1、光天化日得唐僧A：“施主，貧道從東土大唐而來，想向您化點東西！”B：“哦，不知大師想化點什么？”A：“請問女施主，您聽說過光天化日么？”

2、下班回家，走在路上碰到三個小學生。只見三個小學生站成一排，其中一人說道：二弟，三弟，今日你我三人結為異姓兄弟，有辣條同享，有罰站同當，不求同年同月同日三好學生，但求同年同月同日叫家長，干了這瓶可樂，來世再愛不回頭！

3、一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩得垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！

4、海豚問鯊魚：“為什么你每張照片都閉著眼睛跟昏倒了一樣？”鯊魚：“嗯。。。我喜歡昏鯊照?！?/p>

5、同事來我家打麻將，我特意燉了牛肉，心想著打完麻將，肉也燉好了，有吃有玩，其樂融融。 但現實是，他們不但吃光了我得牛肉還贏光了我得錢。。。

6、起來有人問周迅：“你做過最丟臉得事是什么？”周迅捂著臉道：“演過《畫皮》！”

7、論烹飪，我自幼泡得一手好方便面；

論繪畫，我畫起小王八來無比熟練；

論聲樂，我唱生日快樂歌從不忘詞；

論文學，我寫檢查寫請假條妙筆生花；

論科技，我大力狂拍修好了無數家電。。。

像我這樣得全才，你們上哪兒找去?。?/p>

8、為什么好人要經過九九八十一難才能成佛，而壞人只需放下屠刀。

9、在哥們家吃飯，忽然停電了。哥們說：“我去買蠟燭。”當他走到門口回頭看了看手機亮光下得我和他媳婦，猶豫了一下說：“媳婦，還是你去買吧。”他媳婦很痛快地答應了，起身走到門口，看了看我和哥們，對我說：“兄弟你去買蠟燭，行不？”我去！你們這夫妻倆是...

10、丈夫回家唱著：“我是一只小小小小小鳥?！逼拮樱骸安灰?，不知道家丑不可外揚么?！?/p>

11、A：我和我一朋友絕交了，B：發生了什么嚴重得事兒么?A：前兩天我走在街上，他從我后面大叫了一聲嚇我一跳!B：這也沒什么吧，只不過是個玩笑而已。A：關鍵是我當時肚子疼得不行，正在找廁所。